ИГРАЕМ В ТРАВИАН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ИГРАЕМ В ТРАВИАН » ФлудилкаТравиана » КУРИЛКА


КУРИЛКА

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

:smoke:  Игра - это конечно хорошо, но иногда и о другом поговорить охота!!! :cool:

0

2

Это переписка Мультихантера (гл. администратор в игре, кот. сам не играет, но следит, чтобы игроки соблюдали правила) и какого-то тупого игрока. Термины из игры, кот. здесь присутствуют: ресы - ресурсы, кроп - зерно, акк - игровой аккаунт, фармить - грабить, катать - атаковать катапультами, раскатать - полностью или значительно уничтожить чужой акк катапультами, офф - атака и атакующие войска, деф(ф) - оборона и оборонительные войска, ал(л) - альянс из нескольких игроков для более успешной игры, топ(ы) - доминирующие игроки или алы, находящиеся на очень высоком развитии, бан(-ить) - штрафовать или блокировать акк за нарушение правил игры. Акк Мультихантера присутствует на игровом поле (как судья на футбольном поле). Игроки в игре добывают ресы (кроп, дерево, железо и глину), строят из них и могут при необходимости торговать ими на рынке. А также могут нападать друг на друга  и защищаться.
--

РАЗГОВОР С МУЛЬТИХАНТЕРОМ.
читать снизу вверх

                                                                        http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/gamer3.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/gamer1.gif                                             http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif    http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

Игрок Multihunter пишет:
Ох... Домой мне пришли, по почте. И про кроп не забудь!!! И про железо!!! Чтоб тебе пусто было, а мозги свои идиотские на фарш для котлет пусти!!! Плевать на правила, БАН, пусть меня выгоняют!!! Достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

******** пишет:
Не, бесплатно не могу, не удобно как-то... Давай я тебе тогда дерева кину? Ты только скажи - куда кидать, когда акк отдашь?

Игрок Multihunter пишет:
Как же вы меня достали!! По сто человек каждый день подобную фигню лепят!! Вот возьму и уйду!!! Но вот акк **** я тебе отдам!! Бесплатно!! Что бы ты понял, что это такое!!

******* пишет:
Круто... У меня как раз времени много, давай меняться? Жаль у тебя нет ничего, хотя, я бы твой акк взял, согласен?

Игрок Multihunter пишет:
Я сейчас напишу администратору! Я не имею права тебя за простое общение банить! Но ты у меня доиграешься! Я на тебя уже столько времени потратил! А у меня его мало!!

******* пишет:
А у меня есть желание с Дженифер Лопес переспать, давай меняться?

Игрок Multihunter пишет:
Тебе чего игроков мало!!?? Чего ты ко мне то при****ся!!? У меня ничего нет кроме желания тебя забанить навечно!!

******** пишет:
Жаль, а железо есть, мне бы железа тогда, если у тебя кропа и дерева нет..((

Игрок Multihunter пишет:
Ты наркоман, что ли!!?? Сколько тебе раз говорить - У МЕНЯ НЕТ КРОПА И ДЕРЕВА!!!

******* пишет:
Это типа власть у тебя такая? народу дерево занижать? Да, супермощно, а что еще можешь? Можешь, к примеру, оффа себе наделать и топов покатать? Кстати, дерево в минус, это хреново. А кроп как прибавляться будет? Тогда давай я тебе кроп буду, а ты мне дерево тогда...? ((

Игрок Multihunter пишет:
Еще раз напишешь мне про свое дерево и у тебя оно вечно будет только в минус прибавляться!!!

******* пишет:
Круто... У тя наверное власть огромная и ресов много...Кстати, у тя кроп есть, я бы на дерево поменял бы...

Игрок Multihunter пишет:
Мультихантер - человек, который следит за тем,что бы игроки не регистрировали больше 1 учетной записи на сервере и соблюдали правила игры.

****** пишет:
А это типа кто? Должность типа в але такая? Но ала у тебя, вроде, нет. Это круче козырного фраера или положенца? А админа? И кстати, я про тебя слышал где-то.

Игрок Multihunter пишет:
Я мультихантер.
____________
******* пишет:
Почему не смогут? Тя прекрывает что ли кто? Или с руководством знаком? )))

Игрок Multihunter пишет:
Нет, не надо, они не смогут меня раскатать. Кропа нет!!!
____________

****** пишет:
Ну, как хочешь, смотри, раскатают под ноль.Ты бы дефф хоть ставил бы. Могу научить - как защищаться... Или хошь я тебе пришлю свой? У тя сколько кропа? Да, кстати, у тя кроп вообще есть? На дерево бы поменял.
____________
Игрок Multihunter пишет:
Здравствуйте, Спасибо за заботу, но я сам, как-нибудь. Кропа нет.
____________
****** пишет:
Привет. Смотрю фармят тебя и катают сильно, может тебе ресами помочь? Ну, а вообще, могу в алл пригласить,тогда тя никто не тронет... И это, у тебя кроп есть? Поменял бы на дерево.

0

3

Немного улыбнитесь :D

Привет всем! Оказывается в Википедии, в статье <<Анекдот>>, есть раздел No. 7,
посвященный афоризмам Черномырдина В.С., которые стали анекдотами:
> >
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
> >
Сроду такого не было, и опять то же самое.
> >
Лучше водки хуже нет.
> >
Правительство -- это не тот орган, где можно языком как попало.
> >
Если я еврей -- чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
> >
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
> >
Не стоит класть оба яйца в одну корзину.

70-летию Черномырдина посвящается:

Знаменитые высказывания Черномырдина : ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле
были непринципиальны."
11."Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части
тела".
13."Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14."Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только
языком".
15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17."Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и
знаем, на чем сидим".
18."Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19."Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20."Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "
>
- Белорусский народ будет жить трудно, но не долго (Лукашенко)
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота
- В харизме надо родиться
- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить
- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь
это лицом!
- Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
- Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Здесь вам не тут!
- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
- И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор
никто ни разу...
- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы
ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы
доживём. Я имею в виду Конституцию.
- Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все
говорить!
- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
- Курс у нас один - правильный.
- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться.
- На ноги встанем, на другое ляжем.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто
слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.
- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Сейчас там что-то много стало таких желающих всё что-то
возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть
возбуждаются.
- Секс - это тоже форма движения.
- Страна не знает, что ест правительство.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- У меня приблизительно два сына.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Правительство - это не тот орган, который готов к любви.
- Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином
Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

0

4

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной...типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому...., ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка!  Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром дала, сказала есть...
Всеобщая истерика, народ практически катается по полу!!!.... :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:

0

5

http://www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm   o.O  :D  :rofl:  :huh:

0

6

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:

- Любимая, 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой машине, но спал я с 25-летней блондинкой-красавицей.
Сейчас у нас мерседес за 50.000 евро, дом за 1.000.000 евро, телевизор 50 инч и сплю я с той же блондинкой, но уже 50-ти лет и которая лишь отдалённо напоминает мне прежнюю красавицу.

- Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой адвокат позаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая кровать, старенькая машина и телевизор 10 инч. :mad:  :playful:  :rofl:

0

7

Mike59 написал(а):

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:

- Любимая, 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой машине, но спал я с 25-летней блондинкой-красавицей.
Сейчас у нас мерседес за 50.000 евро, дом за 1.000.000 евро, телевизор 50 инч и сплю я с той же блондинкой, но уже 50-ти лет и которая лишь отдалённо напоминает мне прежнюю красавицу.

- Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой адвокат позаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая кровать, старенькая машина и телевизор 10 инч

:crazyfun:  :crazyfun:  :D  :cool:

0

8

Вот самый крутой нап за всю историю Травиана:
o.O  :hobo:    http://travian-reports.net/ru/report/73322f1ceb1  :cool:

0

9

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
- Пап, пятнаха - хорошо?
- Да, сынок, неплохо.
Но об этом и сосед
Стопудово в курсе,
Так что, если дефа нет,
Сразу же укусит.

Ты дождись, пусть он на офф
Ресы поистратит.
После парочку разов
Хлопни на возврате...

Тут вбежала крошка дочь
С очень грустным видом:
- Папа, три атаки в ночь!
Есть еще друиды?

- Нет, лишь громов сотни три -
Всё отправил маме.
Только ей не говори
Отобьемся сами.
....

Много позже внук пришел
К деду и с порога:
- Дед, пятнаха - хорошо?
- Да, но их немного.

И девятка не плоха
Коль игрок умелый.
- Дед, ты держишь за лоха?
- Ну тогда за дело!  http://www.kolobok.us/smiles/personal/comando.gif

0

10

https://lh5.googleusercontent.com/_u7ceKgAOHHE/TU8Bd97mZCI/AAAAAAAAC6U/ebK98OKjknw/3_senatored.jpg

0

11

Mike59 написал(а):

Вот самый крутой нап за всю историю Травиана:
o.O  :hobo:    http://travian-reports.net/ru/report/73322f1ceb1  :cool:

Таких боев не видел еще никто!!! %-)  :O  :rofl:

0

12

Немного Жванецкого, улыбнитесь!!!

Глаза: - Видим пивную точку.   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/drag.gif 
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете?
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как!!!  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/drinks.gif
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота. 
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая, поднялась, опустилась.
Левая, поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.   http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_20.gif
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.  http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/Connie_grinder.gif
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...http://www.kolobok.us/smiles/user/WhiteVoid_1.gif
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_tongue.gif                 http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif 
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!     http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/dash3.gif
Глаза: - Ой, какие звездочки.   http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_see_stars.gif
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе.... http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/alcoholic.gif
---------------------------------------------------------------------
Мозг: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gif
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko1.gif
Печень: Мамочки, где я?
Мозг: Где-где?... Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_burp.gif
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. http://www.kolobok.us/smiles/artists/fool/drug.gif 
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду - сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили!
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь…
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу!
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый!
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. http://www.kolobok.us/smiles/standart/beee.gif
Печень: Кефирчика бы… http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_slobber.gif
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозг: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?))))))    http://www.kolobok.us/smiles/artists/fool/bot.gif

0

13

ДНЕВНИК КОТА.
(Один день из жизни…) http://www.kolobok.us/smiles/artists/mother_goose/MG_10.gif

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

0

14

Один программер утром, после пьянки,
На опохмелье денег не достал.
С тоски решил устроить всем подлянку -
Про Травиан игрушку написал.

Придумал претов, громов и тевтонов,
Набеги, фарм и катами стрельбу
И обьявил: "Играйте! Это клёво!".
Народ взглянул - и ринулся в борьбу.

И вот уже никто не спит ночами.
Сидят, уткнувшись носом в монитор,
Воюют, строят, спорят - кто сильнее:
Имперец, мечник или, мож, топор?

Забыто всё - жена, работа, дети,
Забыт на пиво пятничный поход,
И важно лишь - успеют ли подкрепы
Отбить ударки вражеской налёт.

Но ходит слух: бывает жизнь другая,
Где вечерами ходят в ресторан,
Где под луной с девчёнками гуляют
И знать не знают слова "травиан"

Тот слух не врёт. А значит - трём учетки
И на игру кладем огромный ...уй
Чтоб снились вам не каты у порога,
А девушки любимой поцелуй.

0

15

Непридуманный разговор в чате ала:

[10:40:21] Vadik: А где поселенцев создают? http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_21.gif
[10:40:28] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/user/Alex_02.gif
[10:40:35] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/lol.gif епта
[10:40:39] Senia: таааак
[10:40:47] Senia: на рынке
[10:40:49] Senia: купи
[10:41:05] Vadik: в каком здании? http://www.kolobok.us/smiles/icq/scratch_one-s_head.gif
[10:41:14] Senia:   http://www.kolobok.us/smiles/user/Cherna_17.gif 
[10:43:56] Albert: Сеня не матерись))
[10:44:38] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/Connie-JC_window.gif 
[10:44:48] Senia: у меня слов нет..просто  http://www.kolobok.us/smiles/remake/no.gif
[10:44:57] Senia: как это ГДЕ поселов взять???
[10:45:14] Albert: http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif
[10:45:36] Senia: Аля,..вот ты знаешь, откуда берутся они?
[10:45:44] Albert: Ну, чел не знает,))то подскажи) - в конюшне) http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_42.gif
[10:45:51] Михаил: Ещё их можно украсть в другом але!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif
[10:46:01] Albert: или из другой конюшни))
[10:46:18] Senia: http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif
[10:48:09] Михаил: А ещё лучше - обратиться к маме или жене, чтобы собрала большой рюкзак, и самому стать посёлом. Это самое надёжное!!!  http://www.kolobok.us/smiles/icq/smile.gif
[10:48:34] Albert(pradd): Ну тут уж ты вообще загнул))
[10:48:49] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif
[10:48:50] Михаил:  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
[10:49:30] Albert: кстати, я в воскресенье был поселом,))когда из дома выгнали))
[10:49:33] Senia: короче...найди себе даму в але...и будут вам поселы
[10:49:47] Albert: Сеня!!!)))
[10:49:48] Михаил:  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif
[10:49:49] Senia: а потом и сеньки
[10:49:59] Senia: как подрастут эти
[10:50:07] Albert: Сеня,будут сеньки))
[10:50:13] Albert:  http://www.kolobok.us/smiles/icq/cool.gif
[10:50:16] Senia: http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_blum.gif
[10:50:42] Михаил: <<< Сеня,будут сеньки))>>>
Не так! Сеня,будут сеньки???
[10:50:57] Albert: Сеня,где сеньки?)
[10:50:59] Senia: http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif  я сказала - даму в але... http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_10.gif
[10:51:03] Senia: я тут причем??? http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_angel.gif
[10:51:31] Senia: могу назначить, конечно, ...ему ...пусть анкету мне даст..
[10:51:36] Senia: ...кого желает! http://www.kolobok.us/smiles/icq/give_heart.gif  http://www.kolobok.us/smiles/personal/angel.gif
[10:52:01] Михаил:  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/good.gif
[10:52:11] Senia: http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_wink.gif
[10:52:19] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/artists/phil/phil_44.gif я за чаем..вы не шалите
[10:52:39] Senia: и, Аля,...не соблазняй Вадика..посёлы всё равно не получатся. http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/kiss3.gif
[11:03:49] Михаил: А Вадик так и не узнал, где ж ему взять посёлов?!!! http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/empathy3.gif 
[11:08:12] Михаил: Никто не признаётся, молчат, как партизаны. http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/koo-koo.gif  Ладно, скажу на ушко - ищи их в резе или дворце не ниже 10 ур.. Только тсс-с-с, никому больше не говори, а то украдут!!! http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/secret2.gif
[11:09:29] Senia: http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_crazy.gif
[11:10:26] Albert: Прикинь, как Вадик расстроится, когда дворец поднимет до 10ур, а там нет ни фига!)  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_shakehead.gif  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_rant.gif
[11:18:11] Albert: Ну всё, собираюсь на работу))Так не хочется работать!!!(( http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/beach.gif
[11:25:43] Albert: Сеня,ты мне обед на работу собрала?)) http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_86.gif http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_93.gif 
[11:25:51] Senia:  http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_hospital2.gif
[11:26:02] Senia: Ты гляди-ка!!!...Вадик!..Хватай этого посёла, пока он не сбежал!
[11:26:13] Albert:  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

0

16

Вы реально "увязли" в Травиане, если: http://www.kolobok.us/smiles/rpg/orc.gif
- отправляя сына в магазин за хлебом, просите принести 2к кропа - один белого и один черного;
- соседа сверху, залившего Вас водой, Вы обещаете "отфармить при первой же возможности";
- начальство на работе уже не ругает Вас за то, что Вы играете в игрушки - Вас тупо раскатывают!
-Вы точно знаете, что группа племен, живущих в Восточном Судане называется не нубийцы, а нубы;
-имя Сеня вызывает у Вас ухмылку и приятные воспоминания об игре римлянами;
-жена уже перестала на Вас ворчать, ругаться и обижаться, а вместо этого спокойно развивается на 4-м серваке и даже помышляет о своем альянсе;
-Вы не понимаете почему все СМИ активно обсуждают цены на нефть, если известны всего 4 вида ресурсов: древесина, глина, железо и зерно;
-Вашим жизненным кредо стали слова:"Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!";
-у Вас вызывают истерический смех слова:"Мдя, подсел я на эту игрушку! Уже вторую неделю в нее гамаю!";
-приехав в Москву, Вы реально огорчаетесь, что нельзя захватить город потому, что она - столица!
-Ваш ребенок уже давно перестал бороться за право посидеть вечером за компом и теперь лишь тихо мечтает о персональном ноутбуке;
-в любой, подчеркиваю, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ компании Вам теперь есть о чем рассказать. Буквально тысячи увлекательных историй: как Петя спамил Васю сенями, а Миша послал Маше в подкреп каты и т.д.. Правда пока эти истории интересны лишь очень немногим;
-как минимум двое Ваших друзей уже тихо ненавидят Вас за то, что и их Вы "подсадили на эту дрянь";
-Вы активно спорите с человеком, который считает, что лучший разведчик это Штирлиц! Ведь козе понятно, лучший разведчик - это скаут! Какой там Штирлиц?
-в Вашей аське появилось, как минимум, 4 десятка новых контактов, из них 2 десятка - вы в упор уже не помните;
-Вы впервые стали понимать наркоманов;
-на просьбу мамы поднять забор на даче, Вы автоматически переспрашиваете:"До какого уровня?";
-у Вас стали вызывать сочувствие и уважение люди, работающие заместителями. Неважно чьи, важно что заместители;
-во время футбольного матча Россия - Испания Вы, как минимум, 4 раза, кричали: "Ну кто так деффит? Кто так деффит? Где преторы, где фаланги? Где наши подкрепы?";
-Вы наивно полагаете, что немцы просрали Великую Отечественную потому, что не смогли насобирать вовремя нужное количество копейщиков;
-Вы считаете, что Чудес Света не 7, а 13. Просто не все успели достроить!
-при просмотре фильма "Астерикс и Обеликс" Вы пытаетесь рассмотреть либо эдуев, либо громов;
-Вы не захватываете очередную деревню, пока не придумаете ей достойного названия;
-если для отказа от секса для Вас теперь существует две причины: "болит голова" и "деревни Натар разблокированы!";
-отныне в "Варкрафте" и "Героях" Вам реально не хватает своих боевых друзей по альянсу. http://www.kolobok.us/smiles/rpg/orc.gif http://www.kolobok.us/smiles/rpg/orc.gif  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/orc.gif

0

17

На мотив "Утренней гимнастики" Высоцкого:

Фарм округи - это мило,
Тянем ресы мы не хило!
Вот кормушка,
Отправляй сюда.
Оффом ободряемая,
Дефом подкрепляемая,
Поиграемся ещё
Трава моя!
Оффом ободряемая,
Дефом подкрепляемая,
Поиграемся ещё
Трава моя!

Фарм с мобилы - крепит силы!
Вынос ресов и стабильно
Сделаем сегодня мы
По фарму топ.
Убиваем корму деф-с,
Забираем лишний рес.
Юнитов в ПС
Идет большой поток.
Убиваем корму деф-с,
забираем лишний рес.
Юнитов в ПС
Идет большой поток.

Очень выросла ударка.
По отчетам
Фармь, давай-ка!
Ширится, растет наше влияние.
Нету дефа - значит корм!
Ждите, мы уже идем,
Преодолевая
Расстояние.
Нету дефа - значит корм!
Ждите, мы уже идем,
Преодолевая
Расстояние.

С новичком болтать не надо!
Фармь округу до упада.
Охвати пошире территорию.
Шли набеги день и ночь,
Выноси все ресы прочь.
Грудь в медалях попадет
В историю.
Шли набеги день и ночь,
Выноси все ресы прочь.
Грудь в медалях попадет
В историю.

Топ по фарму - нам награда.
В алле очень тому рады!
Быстро развиваемся мы
день за днем.
Чудостроем мы займемся,
Деф с коалы соберётся.
И сервак мы этот
Как пить дать возьмем!
Чудостроем мы займемся,
Деф с коалы соберётся.
И сервак мы этот
Как пить дать возьмем!

0

18

19

От улыбки каты прут быстрей,
От улыбки офф ваш не вернётся,
Поделись с улыбкою селом
И она к тебе не раз еще вернется.

И тогда наверняка
Придут каты с далека
И останутся от акка только дырки.
С беззаботного нубка
Ресы тащат к нам войска,
Ну, а каты наши катят к самым прытким.

С беззаботного нубка
Ресы тащат к нам войска,
Ну, а каты наши катят к самым прытким.

От улыбки дружною толпой
К вам бежит отряд пехоты и коняшек.
Сонный акк простится с тишиной,
Нет амбаров, нет складов,
Нет фермок ваших...

И тогда наверняка
Придут каты с далека
И останутся от акка только дырки.
С беззаботного нубка ресы тащат к нам войска.
Ну, а каты наши катят к самым прытким!

0

20

https://lh6.googleusercontent.com/-lsoU047ti2k/TyZ_hNbPMXI/AAAAAAAADzM/JHRhM3Kef3I/s512/%25D1%2584%25D0%25B8%25D0%25B3-%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%2587%25D1%2591%25D1%2582.png

0

21

:-D :-D :-D  :cool:  :playful:

Показал старухе дед, как работает Inet...

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна - деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>?

Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой...

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти...

0

22

http://uploads.ru/t/6/e/Z/6eZcm.png

0

23

Будни сисадмина

Опубликовано 25/ 07/2012  пользователем Борис Глебов

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

0


Вы здесь » ИГРАЕМ В ТРАВИАН » ФлудилкаТравиана » КУРИЛКА